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教えて!住まいの先生

Q嫁の実家の借金の為に、マイホームを売却させられ、広くても古い嫁の実家に同居させられるって、どう思いますか。 実家に借金がある事も最近しりました。 父は15年前に亡くなりました。 母は

ずっと社長夫人感覚で、長男を甘やかし、事業をさせ、失敗、多額の借金だけが残りました。

私は18から、実家を出てずっと働き主人と二人で12年前にマイホームも立てました。
長男は、昔から働いたり辞めたりを繰り返しています。

私達夫婦は、滞納もせず、税金もキッチリ払い、贅沢もせず、
子宝に恵まれなかったので将来の為にと、ずっと貯金をしてきました。

その貯金も、無心され、返してねと言っても返ってはきません。
主人のご両親が知れば、どんなに腹立たしい事かと思ったりします。
主人は、両親には住宅ローンが大変だから嫁の実家に住まわせてもらう事になったと説明するしかないと言います。

娘夫婦のマイホームを売却させ、自分の見栄の為に自宅を手放したくないと言う母に対して、理解ができません。
家は売りたくない、旅行も行きたい、外食したい、古くなった設備もリフォームしてほしいと言いたい放題です。

母は、私達の家より、実家の自宅のほうが値打ちがあると思い込んでいます。
実際は立地上、私達夫婦の家のほうが評価は上回っています。
でも、認めたくないようです。

自分の見栄の為に、娘夫婦の自宅を売り、借金返済を頼ってくる親の気持ちが私には理解できません。
一人が淋しい訳ではないようです。同居といっても、干渉しないよう食卓も別がいいと言います。
自分の自宅を取られたくないから、同居を提案してきてるのだと思います、

主人に申し訳なくて、どうすればいいか、分かりません
補足

母は、借金はあっても父が残した賃貸物件が一つあるから、なんとかなるし、あんた達に迷惑はかけないと言うのです。 ですが、その物件も段々と古くなり維持費はかかるはずです。 母が迷惑をかけないという言葉を、主人は信じるしかないと言いますが、私は母は約束を守らない、お金遣いの荒さが収まるはずはないと、信じる事は出来ません。 弟に事業させるのも、失敗したのも嘘をついていました。 主人は、負債の事で、僕たち離婚もあり得るって試しに聞いたらどうなるのかと言いますが、、その答が、じゃあ、お母さんの家どうなるの?と言われそうで怖くて聞けません。 一時期、私に優しくしてくれて入院した時、お見舞いにも来てくれました。 今となっては、返済金を使いこんでいて負債が膨らんできた時期だったとわかり、、泣きました。 それでも、どこかで愛されてみたい気持ちが私のなかにあるのかなと思います。

質問日時:2019/6/15 01:40:31解決済みの質問解決日時:2019/6/16 09:01:36
回答数:19閲覧数:477
お礼: 0枚この質問が不快なら

ベストアンサーに選ばれた回答

A 回答日時:2019/6/15 01:51:54
>主人は、両親には住宅ローンが大変だから嫁の実家に住まわせてもらう事になったと説明するしかないと言います。

ご主人様が優し過ぎるのでは?
お母様の言いなりにしていたら、質問者様のお家は崩壊する懸念があります。

あなたも甘過ぎです。
ご主人様との生活を、もっと大事にしましょう!

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質問した人からのコメント

回答日時:2019/6/16 09:01:36

親世代の方からのご意見、ありがとうございます。
皆さんのお話しも、本当に参考になりました。割り切る気持ちが大切なんですね。
ありがとうございました

回答

18件中、1~10件を表示中

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A 回答日時:2019/6/15 22:55:17
貴方は親の言葉に制御されてしまいコントロールが出来ないのが一番の問題です。

子供の貴方に迷惑を平気で掛ける神経は普通ではありません。

で.貴方はこの段階で心を鬼にして自分の家を守る事です。
もう母親の相談に乗ってはいけません。

真面な人間ではないのに母親の相談に乗る貴方の意思が弱い。
お互いに持つつ持たれる関係だけは止めるべきです。

ここで心を鬼にする事がお母親に対する愛情ではないかと思います。
母親に貴方がおぼれては駄目です。

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A 回答日時:2019/6/15 21:02:46
釣りですか? 本当の話とは思えません。 仮に本当の話だとしても、あなた方夫婦に返済の義務はないのだから、無視していればいいのではないですか? そこまでされて、まだ母親の話を聞くあなたの神経が理解できません。 関係ないご主人を巻き込むのはやめましょう。

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A 回答日時:2019/6/15 20:28:40
そんな縁負債でしかないやろ。 維持する価値ないやで。

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A 回答日時:2019/6/15 15:53:19
お母様、お兄様とは 縁を切られたらいいと思います。 真面目なご主人と 幸せに暮らしてください。

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A 回答日時:2019/6/15 14:13:36
感情論は置いておいて。

結婚して家を出ている娘に実家の借金を返済する義務なんてないと思いますよ。

実家を売って自己破産してもらうのが一番です。

作文かしらね…

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A 回答日時:2019/6/15 14:05:44
読み直したら、ちょっと文章自体が口悪くなってしまいました。すいません。


僕自身が親と弟と性格合わないから、質問者さんの方向性が違うかもしれないんだけど…。

なんか問題あるのかな?

質問者さんの住んでる家は売る必要さえないと思うし、金を貸す必要もないんじゃないのかな。

僕も数社やってるけど、仮に調子悪くなったとしても子供にケツ拭かせるなんてしないよ。

時代の流れで単に潰しちゃうと思うし。

調子悪い事業って、改革で済む域超えてたら手遅れでしょ。時代にも合ってないんだと思う。

親も多分抵当付きまくった価値ゼロ不動産2個しか持ってないのに更に子供のスネまでしゃぶろうとするのかぁ…。(家賃以上の返済金って名義一緒なら終わってると思う。)

すごい考え方の家系だよね。

口悪くなっちゃうけど、旦那さんもこんなの納得する当たり常識ない家系にしか思えないです。
(質問者さんは、やさしいと馬鹿を間違えてる気がする。)



質問者さんと旦那さんと(子)が家族なんだよ。(他は所詮 親族 親戚)

余力がたくさんあって少し助けるなら理解できるけど、このクラスの問題は共働き夫婦位じゃ無理!

このままだと全員不幸になっちゃうよ。


僕の親って実はいい奴なんじゃないかって思える文章でした。

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A 回答日時:2019/6/15 13:53:51
拝読して驚きました。
今時、とんでもなく世間知らずな方が
いらっしゃるのだなぁと。
ごめんなさいね。
でもこんなに利用されて
マイホームまで売ろうとしている
あなたがたをおもうと、
もういい加減に気づけ!と怒りたくなります。

これから先、
あなたがどんなに母親と弟に尽くしても
その2人があなたに感謝したり
愛情を注ぐことは絶対にありません。
それをまずはご自分で悟ることです。

あなたはただ利用されているだけです。

そしてあなたは
ご結婚されたにも関わらず
夫より実家を大切に生きようとしています。
だったらすぐにご主人と別れなさい。
あなたはとんでもなくだらしなく
非常識なことをしています。
ごめんなさい、きついことを言って。
でもこれくらい言わないと
自分の愚かさや視野の狭さに気づいてもらえないかと思って。
私が、あなたの親友とか姉妹なら
横っ面殴ってでも、目を覚まさせてあげるのに。

あなたはもうその母親と弟とは
離れたほうがいいです。
相手は、お金が欲しいからこれからもまとわりつくはずですが
もうきっぱり絶縁するべき。
そうしたらまた別の人に取り付いて
お金をせびって、乞食のように生きていくんですよ。
あなたもそうなりたい?

ご主人と幸せに生きていくためには
身体についたゴミくずは捨てるべき。

今すぐにご主人と相談し、
家を売るのは止めて
実家とは疎遠になること。
スマホや電話は着信拒否、ブロック。
徹底無視でいいです。
あなたがここで決断しないと
ご主人だけでなく
この先ご主人の実家やら勤め先やらにも
徹底的に迷惑がかかりますし
あなたも、どこかに売り飛ばされて
親の借金の肩代わりにひどいめにあうことになりますよ。
勇気を出して、今行動することです。

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A 回答日時:2019/6/15 13:45:43
そんな親兄弟、
勝手に破産させるか、のたれ死にさせていいんですよ。
あなたは結婚して実家を出た身。
そりゃ困った時はお互い様ですから
日常のちょっとした助け合いはもちろんありでしょう。

ですが、家を売却してまで
実家を助けるって、
ちょっと常識からかけ離れています。

娘に頼る親も、
そしてそれを真に受けて助けようとする娘も
一般的にはちょっと非常識です。

ご主人があまりにも良い人なので
これまでそんなバカなことしてても
ご夫婦として成立してきただけで
普通はそんな話があっただけで離婚に至ってもおかしくない。
あなたと母親はお互いに依存しあっているだけで
もっとはっきり言うと
あなたとご主人は、金づるとして利用されているだけですよ。
貸したお金はもう戻ってこないし
交流していればこれからも搾り取られていき
最終的にはあなたものたれ死ぬ羽目になります。

早くきっぱり手を切りましょう。

そんな人に愛されたいなんて
思ってちゃいけませんよ。
親の家がどうなろうと、親の責任です。
あなたにはもう関係ない。

最後に、死に水だけとってやれば
娘としての役割はもう十分です。
早く目を覚ましてください。
がんばって!

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A 回答日時:2019/6/15 13:38:09
一度冷静に考えましょう

感情は切り離した方が良いです

まず債務(借金)が膨らむ中で貸し付けたお金は
まず返ってくることはありません
返す現金が存在しないので借りるわけですから
返すための所得が無い限り返済はされません

そもそも、お金を貸すというのは
返って来なくても良い金額を
貸し手側の責任において貸すものです
差し上げると考えるべきものだと思います
ですのでそれについては
諦めざるを得ないかもしれません

今後、考えるべきは被害を増やさないことです


マイホームを売却は
おそらく見合わせた方が良いのではと思います
質問内容を読む限りでは
共倒れになる可能性が高いと思います

自分達の拠点であるマイホームを売却して
お金を差し上げるのは
まったく意味がないように思います


質問内容から感情が絡んでいるのは解かります
ただ、金銭に関しては感情は断ち切るべきです


今、質問者さんの立場で出来るのは
これ以上の被害を出さないこと
今、質問者さんの旦那さんの立場で
しなければいけないことは
自分の家族を守ることです

厳しいかもしれませんが
質問者さんの旦那さんは家族を守れていない


ご主人の両親の感じ方などどうでも良いです
質問者さんの母親に対する感情などどうでも良いです

質問には書かれていませんが
仮に質問者さんの実家の連帯保証を
質問者さんか、旦那さんのどちらかが
既にしているのであればその金額次第では
現状で既に
運命共同体になってしまっている可能性もあります


良いですか
今の状況が質問に詳しく書かれていないため
不確実ですがこの時点での一挙手一投足は
今後の運命をも左右してしまう可能性があります

まずすべてを確認して整理することです

①家族の中で連帯保証をしていないかどうか
(しているのであれば誰がしているのか)

②連帯保証人がいればその人の資産状況
(特に不動産、そして預貯金)

③実家に貸し付けている金額

④現在の資産状況

⑤実家の事業の現在の状況又は所得状況

⑥実家の負債金額(隠されているものも含め)


それらを把握した上でもう一度冷静に考え
今後の動きが正確に把握又は理解出来ないのであれば
必要に応じて弁護士に相談した方が良いと思います
相談は早い方が質問者さん側の利益になるはずです



「主人は信じるしかないと言います」という言葉が
連帯保証の存在を示唆しているように感じましたので
推測の部分が多いですが回答させて頂きました

不愉快な表現などあると思いますがお許し下さい

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A 回答日時:2019/6/15 07:50:46
自分の実親のことは自分で制御するなり疎遠にするなりして配偶者に迷惑かけないのが基本じゃないですか。
これが逆の立場ならそう思うでしょ。
夫に頼るだけじゃなく夫を守れる妻にもならなきゃ。

親に愛されることを今からでも補完したいのはわかる。
でも、迷惑をかけてくるような親にいい顔してたら夫に愛されなくなりますよ。
あなたは親と夫、どちらからの愛を大切にしたいの?
親を選べば夫を失うような状況で夫を失ってもいいなら親にいい顔をして、ご主人とは離婚してあげてくださいね、そんなあなたのところじゃご主人は幸せになれないから他の人と新しい未来を作って幸せになるほうがいい。
夫を大切にして幸せになりたいならもう親とは決別する覚悟をしていい子でいるのをやめなさい。
同居なんてしない、あなたたちの家も売らない、実家が潰れるなら潰れればいい。
お母さんの同意なんて一切必要ない。
お母さんが何を言ってくるかなんて気にする必要ない。
あなたがた親子は加害者被害者の立場には別れているけれど共依存(いい方向ではなく共倒れ)なので、そこから抜け出すには絶縁して遠くに離れていた方がお互いにマシに生きられる関係です。

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