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教えて!住まいの先生

Qお恥ずかしながら相談させてください。夫が家出をして2日帰ってきません。その間一度も連絡がとれません。 原因は毎日のように彼に怒ってしまう私にあります。帰って来てもらい和解するにはどうしたらいいでしょうか

長文で失礼します。

夫が家を出て2日帰って来ず、未だ連絡も取れない状態です。
原因は私にあり、産後から3ヶ月経ちますが情緒が不安定でイライラや不安感がおさまらず主人に当り散らしてばかりいたせいです。
そういう精神状態のことを産科や精神科にも相談し漢方やカウンセリングで治療をしている最中です。
彼も色々と調べてくれて産後のホルモンバランスのせいや育児疲れが原因だから『今は仕方ない』とずっと我慢してくれていました。
そんな中、彼が結婚前にカードの返済が延滞し解約になったせいで住宅ローンや車のローンを組めるのに何年もかかってしまう事実を知り2、3日色々と調べ、思い詰めてしまいほとんど寝れず食べれずにいました。

彼は転勤先で管理職についたばかりで今とても仕事が忙しく早朝から夜遅くまで働き電話で連絡も取れない状態でした。
あまりに連絡もとれず不安な状態も続いていたので、自宅からそう遠くない彼の職場まで顔を見に行ったときに彼の付いた些細な嘘が許せずその場で彼の携帯を投げつけて壊し、責めて罵ってしまいました。

自分でも普通じゃなかったと我に返りその場で謝った後も家に帰ってから謝るつもりでした。

だけど、今まであまりにも怒ってきてしまったせいで彼はそのまま帰らず『もう別れたい』と電話で告げられました。
その夜、一度顔を合わせて話すことが出来、自分のしてしまったことを謝りましたが『少しほっといてほしい、2、3日でいいから』と言われ、私がそれを受け入れられず『子供もいるんだから一緒に帰って』と怒ってしまったせいで強引に出て行かれてしまいました。
以前にも3回程喧嘩の末に家を出て何日か帰らなかったことがあります。
その度離婚したいと言われましたが、謝り主人が必要だと伝えて思い直してくれていました。

自分が悪いのは充分分かります。
育児のストレスを疲れている彼にぶつけ過ぎてしまい彼は苦しくなったんだと思います。

『頑張って働いても大事にされていると思えない』そう言われその通りだと思います。
育児している自分ばかりが辛いと視野が狭くなり彼を大切に出来ていなかったと思います。

妊娠中は喧嘩もなく思いあって仲良く過ごせていただけに、産後こんなことになるとは思わず自分自身に嫌気が差します・・・

全て謝り、これからは努力して改めるとメールも送りましたが連絡ありません。

私は出産前のように何でも話が出来てお互い楽しくゆったりと過ごせる関係に戻り家族3人で幸せになりたいと思っています。

このような状態の場合、やはり向こうから連絡が来るまで待ったほうが良いのでしょうか?
私を受け入れてまた戻ってきてくれるにはどうしたら良いかアドバイスお願いします。

この2日食事も睡眠もほとんどとれず、落ち込んでいますので非難や中傷はご遠慮ください。

よろしくお願いします。
補足

皆様素早い回答本当にありがとうございます。 見ず知らずの私に対して体や心を気遣って下さる言葉に涙してしまいました。 励ましも叱咤も本当に有り難く受け止めております。 友人には心配をかけたくないという思いからなかなか相談することが出来ず、親だけが知っているという状況でした。 今回ここに相談させて頂き、自分の未熟さに改めて気付き目が覚めました。 結局今の状況から逃れたい気持ちばかり先走り問題の本質を見ようとしてませんでした。 妻として母親としてまずは精神面で自立するために自分がどうあるべきか離れている間、一から考え心を養いたいと思います。 主人からはまだ連絡がありません。 心配ですがなるべく心を落ち着けて今は子供を安心させられるよう努めます。 3年も片思いしてくれ、結婚してからも会社員をしながら、数年間夜中にバイトまでして尽くしてくれた主人です。 優しくて、優しすぎていつも自分を犠牲にしてきたんだと思います。 もう一度やり直せたら必ず幸せにしてあげたい。 その後、また報告させて頂きます。 B・A皆様に贈りたいくらい悩んでいます。 もう少し検討させて下さいm(__)m

質問日時:2013/7/30 17:41:58解決済み解決日時:2013/8/1 00:35:50
回答数:12閲覧数:3265
お礼: 100枚
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ベストアンサーに選ばれた回答

A 回答日時:2013/7/30 17:52:03
同じ女性として厳しい意見を述べます。

ご主人の借金の件、今更悩んでも解決しませんので、そこは置いておきます。

産後のストレスや、ホルモンバランス云々は誰にもあります。

私にもありました。ただ、女性は子育てが当たり前。どんな状況であっても、

子供とともに、乗り越えなくてはなりません。

ご主人の仕事の状況を知っていながら、我が強いあなたの本音が出たのでしょう。

母親になった以上、菩薩行をするべきです。

このままだと、ご主人を失ってしまいます。あなたの起こした行動は、ご主人からすれば

とても辛い対応だったのでしょう。男性は、家庭に安心を求めるものです。

私も育児ノイローゼの時期があり、夫婦共に他県に嫁ぎ、子育てをしてきました。

もちろん、主人に辛く当たった時期もありますし、そんなつもりはなかったにせよ、

今になると男性のほうが精神的にもろいのです。女性ほど強くないのです。

ご主人に大事にされていないと感じても、あなたがご主人を大事にしてあげれば

解決します。きっと、戻ってくると思いますので、優しく迎えてあげてください。

このチャンスは最後かなと感じます。もうしばらく待ちましょう。

ご主人が戻り、どのような結果になるか私にはわかりませんが、

万が一、悪い結果になったとしても受け止めること。

母親なんですから・・・・・お互い、強くありたいですよね。

どうしても辛い時は、一人で悩まず信頼できる方に直接、相談してください。

知恵袋は他人が回答するものです。対面での対話ではないので、

気持ちが伝わればと思いますが。

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質問した人からのコメント

回答日時:2013/8/1 00:35:50

自分の未熟さを同じ女性の立場からハッキリと指摘して下さりありがとうございました。
妻として母親として、経験者であるからこそ助言がとても心強く、胸に響きました。
3日目の今日連絡がとれて、夜話すことが出来ました。
やはり少し冷却期間が必要だと言われました。1週間程、私は実家に身をおき、彼は自宅に戻り別々に生活することになりました。
顔を見ちゃうとまだ甘え癖が出ちゃいそうなのでいい機会だと思い自分を鍛えます。

回答

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A 回答日時:2013/7/31 19:34:49
そうですね...。私は子供なのでわかりません。なので、選択肢は2つはあるんじゃないんですか?1つは諦める。簡単すぎる方法ですよね。もう1つは、彼の居場所をつきとめて、ひっしに謝ってみてはいかがでしょう?ご自分が悪いということがわかるのならば、素直にそれを伝えればいい事です。彼がもし、傷つくような事をいったら、それで怒らないで下さい。彼は照れているんですから。それでは、簡単すぎる方法ですが、頑張ってください♪

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A 回答日時:2013/7/31 17:34:10
旦那の気持ちはわかる、自分でも逃げ出すであろうと思います。 女性はとかく感情をストレートにぶつけ過ぎるのですよ。 そのくせ「女の気持ちがわかっていない!」とすぐに言い出しますよね、男の気持ちを女性はみんなわかっているのですか? 何故男ばかりが女の気持ちをわかる必要があるのでしょうか。 男と言う生き物は好きな彼女とはいつ迄もラブラブでいたいと望んでいるのデスよ、喧嘩なんてしたくないデスよ。 貴女が優しく仲が良かっただけに豹変ともとれる行動に戸惑っているのです、喧嘩しては誤って、又喧嘩をする。これの繰り返しがこの先ずっと続くと思うと嫌になって来ます。 男が弱いと思われても仕方がない、男なんてメンタル弱いのですから。 精神的に持たなくなったのが理由でしょう、自分なら帰らないと思います。今の貴女は反省しているとの事ですがいつ又爆発するかもしれない、毎日旦那も怯えて暮らす事をあえて選択すると思えません。 こんな状況で優しくしてくれる娘に会ったら旦那はイチコロでその娘に走りますよ。 すいません、男としての言い分ですが参考になればと思います。

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A 回答日時:2013/7/31 15:01:51
小さいお子様がいて、今の状況はさぞ大変な事かともいます。
夫として子供が出来た時は、非常にうれしく、喜んだのではないでしょうか?
そもそも何の為に働くのか?と聞かれたら、家族の為と答えるのではないでしょうか。
子供が出来、夫婦で育てていく為には、男親として何が出来る?と考えたら、給与を持って帰ることしか出来ません。
また、仕事で疲れて帰る時、家は安息の地でなくてはいけません。
神経をすり減らし、気を張り詰めた状態から、唯一、気が許せて、心が和む場所が家(家庭)ではないでしょうか。
質問を読むと、ご主人にとっては、家庭は安息の場所では無いようですね。
これなら一層、ビジネスホテルに泊まった方がましかもしれません。
また、あろうことか、職場に乗り込み、他人の目も憚らず、ご主人を罵声すとは言語道断です。
次がら職場でご主人はどう部下と接すれば良いのですか?
後悔は先に立たずと申しますが、行ってしまった行為はどうしようもありません。
産後、情緒不安定かもしれませんが、人としてやって良い事と、やってはダメな事はあなたも十分ご理解しているようです。
次は大丈夫?必ずご主人を幸せにとありますが、そもそも可笑しい。
あなたがご主人を幸せにしなくてはいけないのですか?そこが上から目線と感じませんか?
あなたは、常に、ご主人を虐げて来たのです。
あなたがどれだけ偉いか知りませんが、家庭とは築いていくもです。
あなたのその、見下した感情を直さないと、何度でもぶつかるでしょう。
あなたには見下していると言う事さえ判っていないかもしれませんが・・・。
あなたも、母親に話しているのなら、一度、お子様を連れてご実家に帰られては如何ですか?
あなた一人で、子供を育て、ご主人の帰りを待つのは精神的にも良くありません。
そのようにご主人にメールをすれば、ご主人も家に帰れると思うのですが?
そして1ヶ月程、時間を置いて、話の場を持たれては如何です?
返信は無くても子供の写メでも送れば、ご主人の溜飲も下がると思います。
まずは、ご自愛ください。

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A 回答日時:2013/7/31 14:50:24
原因は旦那さんが弱いから。 そんな家出なんて、子供じゃあるまいし。 子供の家出は数日で帰ってきます。

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A 回答日時:2013/7/31 14:33:40
自分を大事にしてほしいと願うなら

相手を大事にするといいですよ。


人は鏡なので
してあげたら、してもらえます。
してもらえるのに時間がかかる事もありますが、必ずかえってきます。

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A 回答日時:2013/7/31 09:29:20
お体は大丈夫でしょうか?ご両親が手伝ってくれると助かりますが、なかなかそういうことにもいかないですよね。私もそうで、家事は手抜き(食事だけはきちんと作りました)あとは回復に向けてゆっくり休みました。
さて、厳しいですが、「幸せになりたい」でなく、「幸せにしてあげたい」…と言ってる限り、難しいと思います。上から目線の言い方ですから。結婚は幸せになるために結婚したのですから。
しばらく離れている間に、冷静に考えて、落ち着いたら、ご主人に助けを求めて下さい。「帰ってきて」でなくでね…。

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A 回答日時:2013/7/31 02:01:29
>夫が家出をして2日帰ってきません。

これはもちろん、愛人の家で同棲していると思います。
そして彼は愛人と人生を共にしたいと思っています。

あなたが和解しようと思ってももう無理でしょう。

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A 回答日時:2013/7/30 19:18:14
なぜ、何度も同じことが繰り返されるのかが、最大の焦点かと思います。

喧嘩、両成敗と言う言葉があるようにどちらに非があるかと言うことよりも、互いに相手を思いやる中に自分のことをどれほど思い、大切な存在と認めてくれているかに考えがシフトしているように思います。

出て行くことを必ずしも認める気は、私にはございません。

私は、男性ですがやはり生まれて間が無い小さなお子様を置いて家を出て行ってしまい、『別れたい・・・』などは、言語道断と思います。

奥様の、将来的な不安があることは分かりますが、本気で将来を考えるのであれば本当にご主人のことを受け入れる覚悟と、ご自身が感じておられるご自身の改善箇所を完全に変えることが最大の解決かと思われますが・・・如何でしょうか?


こちらから、あまり懇願しても無理やりに連れて帰らされたと感じるだけで、ご主人自身がご自分の非を見出すことが出来ないのでは無いでしょうか?


お辛いとは思いますが、もう少し様子を見られ、ご主人のことよりもご自身のことお子様のことをもっと真剣に冷静にお考えになられますことをお奨め致します。


頑張ってくださいね。

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A 回答日時:2013/7/30 18:24:09
ご自身でわかってらっしゃるぐらいだから 相当な言葉を旦那様に投げつけてしまったんでしょうね。
あなたが 思ってる以上に ご主人は傷ついてると思います。

しかも 家では4度目ですか? ちょっと限界を感じなくもないですが・・・

本気でやり直そうと思うなら あなたが精神的に自立しなければいけません。育児の大変さも 家事も自分自身で解決して 旦那様に当たったりしないようにならなければ 根本の解決になりませんし、今回戻ってきても いずれまた同じことを繰り返すと思います。

あなたが腹をくくって 旦那様に甘えすぎないようにすることが 出来ますか?
その覚悟がなければ 口先だけで謝ってるのと変わりません。

いま お二人とも 環境が変わってそれぞれいっぱいいっぱいで 相手を思いやる気持ちがなくなってるんですよ。
旦那様もあなたと同じように 苦しんでいるんですよ。

やり直したいと思うなら 『私の方が大変!』って思っても ぐっとこらえて 笑顔で迎えるんです。
それが出来ないなら 難しいと思います。

世の中には そんな奥さまを支えてくれる旦那様もいますが、あなたの旦那様はそうじゃないのでそれを求めるのは無理なんですよ。
そう思って受け止めて我慢できるか どうかです。

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A 回答日時:2013/7/30 18:05:18
産後大変な時なのに御心配です。見合結婚の私は実家も近く、自分が仕事をしやすいよう主人の家族と同居しました。なので、核家族の方が家庭を守っておられるのを感心していました。夫婦喧嘩も有るのですね。私が鬱になり、お酒を飲んで初めて不満を言ったら追い出されました。10年音信不通でした。訳のわからない娘が泊りに来てくれ「離婚しないで!」と繰り返しました。子は鎹です。大きくなって心配をすることが多く、連絡を取り合う様になりました。少し時間を空けられたほうがいいかもしれませんね。小さい赤ちゃんがおられるのだから、簡単に別れることは出来ませんよ。お母さんは、赤ちゃんの為に、御飯を食べて寝て待ちましょう。

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