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教えて!住まいの先生

Qだんなの方が年収が低くてモヤモヤ・・・(長文です)

共働き30代夫婦です。
私はフルタイム、総合職で年収1300万弱。激務です。
旦那も、きちんと正社員で働いてくれてます。
でも、年収360万(都内)・・・この先、大きく上がる見込みはなさそうです。

旦那は、新卒で入った仕事を3年でやめ、その後、フリーター、ワーホリなどで20代後半を
過ごしてしまいました。結婚を機に、最初の業界に再就職しましたが、
もともと業界の給与水準が低いこと、それまでの経験不足から
あまり良い年収を得られませんでした。

ずっと共働きなら問題ないのですが、子供が欲しいと思っています
育休中は、旦那の収入が頼りです。(復職はする予定)
家もいつかは欲しいと思っており、旦那の年収が低いことが不安で不安で仕方ありません。

日々、節約、貯蓄に励んでいますが、最近、なんだか不公平に思えてすごくイライラします。
教育費、住宅ローン、全て私の負担になるでしょう。
旦那は、ローンなどの費用負担もせず(というか出来ず)精神的にも楽でずるい。
家事負担も女の私の方が多い。
仕事の拘束時間だって、旦那の方が短いし。私は残業ばっかりなのに。

旦那は、優しく、真面目で、家事も手伝ってくれます。いい人です。
結婚すると決めたのは私だし、不満を言うのは申し訳ないと思いつつ、
最近はこの事ばかり考えてしまい、すごくイライラして、旦那にも八つ当たりしてしまいます。
あんたさえもう少し稼いでくれたら、こんなに不安じゃないのに、と思います。

きっかけは、冷やかしでマンション説明会に参加したことでした。
営業マンと話したとき、夫婦の年収差がありすぎ、旦那に悪いと思いつつ恥ずかしく思ってしまいました。
しかし、ローンを返すのは、実質私なのに、旦那は危機感もなく、のほほんとしてるように見えます。

本当に、私一人で教育費やローン、果ては老後資金を担えるのか不安で仕方ありません。
もしも私が働けなくなったら、どうしよう、と思いつめてしまいます。
定年まであと30年・・・気が遠くなります。
世の中のお父さんたちは、一人で家族を養い、家を建て、
なんて偉いのだろう。私には、無理かも・・・

事あるごとに、収入が増えるよう転職を勧めますが、
何度も転職回数を重ねるのも不安ですし、本人も嫌のようです。
もともと、あまり向上心のある人ではありません。
話し合いをしても、いつも黙り込んでしまいます。

相談できる人も身近にいません。
辛口でもよいのでご意見頂きたく、
宜しくお願い致します。
補足

かといって、主夫をさせるのも嫌なんです。 自分でも矛盾してるし、偏見だと解っているのですが、変なプライドがあって・・・ 旦那も、主夫になるのには抵抗すると思います。 今の日本では一度ドロップアウトしてしまうと、もう二度と社会復帰できないような気もします。(特に男性) ローンに子育て、教育費、老後資金、全てを背負って、65歳まで わき目もふらずに働き続けるのだろうか、と不安がつのります・・・

質問日時:2008/7/28 17:12:26解決済み解決日時:2008/8/1 12:26:39
回答数:23閲覧数:1539141
お礼: 250枚
共感した: 5 この質問が不快なら

ベストアンサーに選ばれた回答

A 回答日時:2008/7/29 09:29:18
あなたも十分偉いですよ。お金じゃ人の価値は計れない!とは言え、年に1300万円も稼ぐのは大変です。大変な能力の持ち主だと思います。
男性なら当たり前のようにしている経済的負担を自分は負いきれるのか…とご不安のようですが、ここには大変な男女差があると思いいます。
家庭によって違いはあるでしょうが、多くのお父さんは家事を手伝う程度で中心になってやってはいないだろし、出産で自分の体に負担をかけることもない、育児においても家事同様お手伝い程度で母乳などそれこそ「己の血肉を分けて」育児することもないでしょう。
一般の妻子もちの男性より、あなたの方が遥かに遥かに大変で、心身ともに受ける負担が多いんです。不安になるのは当たり前です。
それにそこまで築き上げたキャリアを失うのも惜しいでしょう。あなたに「もっと楽な仕事に転職したら?」「夫の収入に見合う生活をすれば?」と私は言えません。もし夫が「負担が重いので、給料は下がるけど楽な仕事に転職したい」と言ったら、多くの妻は「ちょっと待った!」というはずです。

質問者さまの場合、どうしたら精神的・肉体的負担が軽減できるのか…これを言ったらおしまいですが、結局は質問者さま自身の性格を変えないとどうしようもないと思います。
辛い、辛い、と苦しみながらも、結局は全部自分でやらないと気が済まない性格なのでは?男性と同等に働いていながらも、どこか男性に守られたい、庇われたい、という甘えたい気持ちもあるとか?
私は共働き女性がこう思っているうちは(特に女性の方が高収入の場合)、不毛なジレンマから一生逃れられないと思います。

家事に関しては、思い切って何かひとつをご主人に任せてはどうでしょうか?例えば掃除とか。手伝うと言う立場だと、結局あなたが指示をしないといけないのでしょう。ご主人も大人なんだから、家事のひとつぐらい自分の判断でできるでしょう。
帰ってきた時に家がきれいになっているだけで、質問者さまの疲れも大分取れるのではないでしょうか?
共働き夫婦は、子供が生まれたら家事を負担してもらわないと絶対に無理ですよ。その練習のためにも、家事をお手伝いから専任担当レベルまで上げておく必要があります。

経済的なことに関しては今のままでいいのではないでしょうか? こう言っては何ですが、専業主婦の家庭ではご主人の休職・失職・病気死亡に関して、質問者さまほど深く考えていないと思いますよ。
夫の1300万円の年収がなくなったら、後は保険と貯蓄で何とか賄おうと考えている方がほとんどだと思います。もちろん自分が専業主婦をやめて、仕事をしようと頑張る方もいると思いますが、いきなり年収360万円はもらえないでしょう。
そう考えると、質問者さま家庭は事実上の世帯主の収入がなくなったとしても、年に360万円もの収入があるわけです。
一般的な家庭に比べたら、かなり余裕のある危機管理に優れた家計の持ち主だと思います。これまで通り、節約・貯金に励めば何の心配も要らないように感じるのですが。

ご主人に限らず自分以外の人間を変えようとするよりも、自分が変わってしまったほうが早いです。
お金のことはあなたが主体となって計画を立てればいいでしょう。ご主人には今現在できることをして貰って下さい。
実際にお子さんが生まれたら・・・・案外、のんびり屋で仕事が忙しくないご主人の存在を有り難く思うようになると思いますよ。
どっちがいいですか?収入は多いけど、残業残業で連日深夜帰宅、休日もほとんどない夫と、収入は少ないけど定時で帰宅し家事もしてくれる夫。多忙な兼業主婦にとって、頼りになる夫はとっちですか?

ナイス:369 この回答が不快なら

質問した人からのコメント

回答日時:2008/8/1 12:26:39

皆様、本当に有難うございました。
どなたの回答をBAにしようか迷いました・・・

旦那は穏やかで、いい人です。
所詮ない物ねだりですが、「心配するな、安月給だけど、子供ができたら家族の為に必死で頑張るよ」という気概が欲しかったのかもしれません。

仕事は、プレッシャーも大きく、本当に続けられるか・・・
でも、最大限の努力はするつもりです。

客観的なご意見を聞くことができ、感謝しております。
有難うございました。

回答

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A 回答日時:2008/8/1 02:59:13
まず、会社勤めの30代で年収1300万のアンタがスゲェ。
税金いくら払ってんだよ、とか思うとマジで尊敬するわ。
年収だけが人の価値じゃねぇ~けど、相当デキんだろうなぁ。
日々激務に追われてる姿を容易に想像できるってもんだ。

最終的に求める回答が分からねぇ~からアレだけど、
要するに『スカ』っとしてーのかなぁ?
ストレス解消の場が無さそうな感じはするし、
仕事のイライラや不安が募って、全ての矛先が旦那に向かっているような気もする。
逆に仕事にのめりこんでれば、そんな事気にしてるヒマも無さそうなもんだし。

要するに、旦那の事が気にかかってるのは確かなんだろうけど、
アンタ自身も仕事でボロボロに疲れちまってるんだな。
「ずるい」とか「ずるくない」とか、
完全にマトモな思考が停止してるとしか言いようが無いよなぁ。
アンタ程の人間が、そんな言葉を口にすること自体矛盾してるってもんだ。

でもまぁマトモに考えて、30代でそれだけ稼げるエリート社員が、
65歳でフラフラになってまで働いてる姿は想像できねぇ~よな。
もし30年後までアンタが同じ会社で頑張ってたら、
午前中に適当に書類をやっつけて、午後はデスクでふんぞり返って
秘書の入れた茶でも飲んでるよ~な立場になってることだろうよ。
実際30代くらいが、実務と収入のバランスが一番キツい頃だりするしなぁ。

とりあえずは、浴びるくらい焼酎とか飲め。
家出して一晩だけ死ぬ気で遊ぶとか。
ビキニタイプの海パンを履いた黒人ホスト2人を一晩だけ奴隷にしてみるとか。
何でもいいんだけど、なんつーか、
ストレス解消の劇薬をガロン単位でブチこむ必要性は感じるわな。

それと、旦那の稼ぎに不満があるなら別れ話を切り出すしかねぇ~よ。
それでも話を濁して現状維持しようとするなら、
アンタらの縁はそれまでだと思うよ。
見たところ男を甘やかし過ぎてる観はあるし、
そういう態度は男をどんどんダメにするってもんだろう?
血反吐を吐きながらその年収ってんなら文句も無ぇ~けど、
実際そんなワケ無ぇからな。

大体、アンタを愛している・且つマトモな野郎なら、
「子供が欲しい」って言った時点で、
年収が追いつけないまでも血相変えて努力して見せるのが筋じゃねぇ~か?

プライドで保ってる人間関係なんざ、ロクな結果は残さねぇってもんだろう?
バリバリ稼ぐ腕と頭脳を持ってんだから、それぐれー分かりそうなもんだ。

とりあえず、いろいろ頑張りやがれ!

ナイス:441 この回答が不快なら

A 回答日時:2008/7/30 11:22:23
私は世の中にこのような女性もいるのだなあと感心して質問を読みました。
総合職で年収1300万弱に年収360万(都内)で税込みで計算し、手取りは二人で、1300万円ですね。
あなたの心配は私から杞憂としか思えません。あなたより年収が低くても生活している人はものすごくたくさんいます。
復職はする予定で育休時の場合には、社会保険に加入していれば、前年度の給与(月額)の半分が支給されると思いますので調べてみたらどうでしょうか。
私の夫は、年収税込み1100万円で優しく、真面目で、家事も手伝ってくれる、ある意味いい人ですが、私に必要以上に生活費を渡してれません。足りなくなると、子供に食費だけ渡し、私には生活費を渡しません。自分は1万円もするYシャツを着て、毎日、昼食費を1400円と考えているような人間です。
私は、私の夫もあなたと同じ変なプライドがあり、疲れ、節約、貯蓄に励み、何かを不公平に思い、すごくイライラしているのだとあなたの質問で気づきました。
夫に逃げられたくない?のであれば、あなたももっと楽にした方が良いと思います。
家事も食器洗い機にまかせ、食事も時には、ファミレス・スーパーの惣菜で済ませ、ローンの計算は夫にまかせ、教育費は生まれてきた子供がやりたいことに払い、無駄なものを買わず、肩の力を抜くことに少々お金を払う方が楽にうまくいくと思います。
私は、このように適当に生きているけれども、子供の成績は公立校に通いながらも上位にいます。何故ならば、子供には将来の目標があり、そのために本人が勉強を頑張っているからです。
私の家は、私が節約に励み、家のローンを返し、楽勝に生活していけるにもかかわらず、老後を心配し?私に必要以上に生活費を渡してくれない夫が年収税込み1100万円で優しく、真面目で、ときに家事も手伝ってくれる、ある意味いい人でありながら、嫌いになりつつあり、何か理由を探し出し、夫から逃げ出そうと考えては、子供のことで思いとどまっています。
そして、いつか私は家から出て行くと思います。

ナイス:137 この回答が不快なら

A 回答日時:2008/7/30 05:06:22
社会での待遇は男女平等を求めながら、家庭内の収入面だけは男尊女卑の考えの女性は少なくないですね。
私が知る高収入の女性は、お金も地位も自分の力で得ているから、ご主人に求めるのは愛情と癒しです。
貴女もお付き合いの時はご主人の自由さと、のんびりした所が激務の癒しになっていたのではないですか?
住宅ローンだって短期で終わる世帯収入ですし、その後十分な貯蓄が出来るはずです。
実際の経済面より、貴女の世間体が問題の根本でしょうね。
卑下されるご主人は、貴女の話に虚しくて答えられないでしょうね。

ナイス:90 この回答が不快なら

A 回答日時:2008/7/30 01:13:10
お気持ち察します。
こういった内容の相談って、夫のプライドを考えると親にも相談できないし、
女友達にも、ともすれば自慢?と思われてしまうこともあり、
本人は不安で不安で(且つ不満で)仕方が無いのに、意外とハケ口がありません。
なんか老けこみそうで怖い。
現在の収入なんてとりあえずどうでもいいから、今後につながる頑張りだけでも見せてほしいですね。
話し合い、なさっていますか?とりあえず男性としての旦那様のプライドは立てた方が良いと思います。

私も少しだけ似たようなことで悩んでいます。(年収は相談者様の比ではありませんが^^;)
よろしければ私が今日アップした相談、お読みになってみて下さい。

ナイス:8 この回答が不快なら

A 回答日時:2008/7/29 23:41:11
私の両親も同じ状況でした。母は、家事は一人でこなし、仕事では管理職として職責を全うし、父は中小企業の中間管理職でサービス残業の嵐…でも母は、収入の事で父を責めた事は一度もありませんでした。その他の不平不満はありましたが^^でも、常に父の事は一家の大黒柱として立ててました。
父も母も内心忸怩たるものがあった様ですが、二人とも定年退職した現在は、お互いに感謝しあっています。
母はいろいろ言いつつも、父を尊敬しています。
質問者さんは、ご自分の夫を尊敬してますか?問題は、そこのような気がします。

ナイス:75 この回答が不快なら

A 回答日時:2008/7/29 17:09:03
出産以外は男女は同じことができます。定年まで働かなくていけないのは一般の男性と全くおなじなので、そこまで思わなくてもいいのかなと思いますよ。しかも、貴方の旦那様は働いている。
日本の世の男性諸氏の場合、奥方の7割~8割は無職です。
男性諸氏が貴方と同じ考え方なら結婚する男はいなくなりますし、実際にそのような不公平感から結婚をしない人も増えています。
やはり、家に幼児もいないのに無職だと働いているほうは不公平を感じますよね。

文末にあるように不安だけなら気持ちの問題なので何とかなると思いますが、不満が募るようでしたら貴方の希望するレベルまで格差の解消をするか、できないのであれば離婚も視野にいれた話し合いをしてもいいような気がします。

日本でドロップアウトしたら社会復帰が難しいのは今日始まったわけではなく旦那さまも知っていてフリーターをしながらエンジョイしていたわけですから、そこについては自業自得ではないかとも思いました。

ナイス:8 この回答が不快なら

A 回答日時:2008/7/29 04:06:40
もしかしたらご主人はあなたが仕事をしてバリバリ稼いでいるから今の現状に甘んじているのでは?
あなたが会社を辞めたら危機感が生まれるかも知れませんね。
勿論、あくまで推測ですがご主人とあなたの収入差が圧倒的過ぎて半ば諦め気味なっているかもしれません。

男には使命感が結構必要だったりします。

私は経営者であり父親であり夫なんで私の家族や社員の家族を路頭に迷わせないという使命感で仕事してるのが殆どです。

多分ご主人もきっかけが有れば化けると思いますよ。

ナイス:3 この回答が不快なら

A 回答日時:2008/7/29 03:23:37
仕事も続けたいけど、主夫をさせるのも嫌。。
まるで、2つのおもちゃを欲しがってきかない子供のわがままと一緒のよう

あなたが仕事を辞めるか転職する。夫に主夫してもらう。のどちらしかないのに
あなたがもっと稼いでくれたら。。って旦那からしたら、余計なお世話。
そんなあなたのわがままを聞かされる旦那に同情します。

ナイス:18 この回答が不快なら

A 回答日時:2008/7/29 02:16:30
専業主婦の私がお気持ちわかります、などと言ったらわかるか!と思われそうですが。子供が出来る将来までに旦那様に家事を負担してもらえるように料理学校や家事のエキスパートに習い鍛えてもらっては如何でしょうか!?男女平等ならばこれだけ頑張っている貴方に育児も家事もでは平等ではないですよね(^_^;)旦那様が嫌なら仕方ないですが~。私には家事くらいしか能力ありませんが貴方のように人並以上の努力で築きあげた地位ですから旦那様との生活も頑張ってみて下さいね!幸せの形って人それぞれです。あまりモヤモヤしないで下さい(^O^)

ナイス:4 この回答が不快なら

A 回答日時:2008/7/29 01:05:58
人を変えようと思うなら、自分がまず変わりましょう。

そんなに激務で大変なら、あなたが転職すればいいんじゃないですか?出産、育児を機に辞めてしまえばいいと思います。
子どもが小学校に上がったら、平均的な年収である400万円くらいのところで、残業も少なくて多少はのんびりできそうな職に変わればいいと思います。今、それだけの年収をもらっている方なら、ちゃんと社会復帰だってできると思います。
2人で700万あれば十分暮らしていけますよ。そうすれば旦那さんだって、家計を支えるんだって自覚を持ってくれるでしょうね。

向上心を持つことはとても大切だと思います。あなたが旦那様に転職を勧めるのは悪いことではないと思われます。
ただ、向上心を持ちすぎて、先ばかり見て今を大切にしていない、苦しい毎日。。。あなたのようじゃないですか?
お金があることはすばらしいです。でも、それと引き替えに何かを失っているのでしょうね。
何かを得るってことは、何かを失うってことでもあるのです。
何もかもを完璧にすることだけが人生なのでしょうか?

きっと、とてもお疲れで、ずっと働き続けることが苦痛になっているのでしょうね。
ペースダウンして自分のサイズにあった生き方をするのも悪くないと思いますよ。

欲張りすぎて旦那さんに嫌われないよう気を付けて下さい。

ナイス:54 この回答が不快なら

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