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教えて!住まいの先生

Q将来のことを全く考えてくれない旦那にイライラします。 旦那28歳 私26歳 結婚して1年半たちます。

昨日旦那と喧嘩をしました。
喧嘩のきっかけは些細なことで、我が家はネット代月5200円+お互いの携帯をぱけほー代にしているので、ネット関係だけでも13200円かかっています。
共働きですが、お互いの収入が少ないので、家計には負担がかかっています。
私は「ネットやめるか、携帯のパケホー代やめない?」と提案したら、「いまどきネットない家なんかないし、携帯もよくサイト見るからやだ」って言われました。
そこから色々と私のストレスをぶつける形になってしまったのですが。。。

私のストレスというか不安は、旦那の口から将来に関して何にも発言がないことです。
例えばですが、、、、
子供は欲しいとかいらないとか。欲しいなら、何歳ぐらいで産もうかとか
今の車は軽の中古ですが、何歳ぐらいまでには新車買いたいとか、
いずれはマイホーム持ちたい、マンションもちたいとか。
何年後にはお金をためて旅行に行きたいとか。

旦那の口から3カ月以上先の話がでてきたことありません。
でも、もう結婚して1年以上たっているし、そろそろ将来の事を考えてほしいと思っているし、口に出さないだけで当然考えているだろうと思っていました。

昨日爆発したついでに「あなたは、将来のことなんで何も考えてくれないの?近い将来でもこうしたいとかああしたいとかないの?」
って聞いたら「ごめん」って繰り返すのみ。

旦那としては、その日が楽しければいいそうです。「先取り貯金の5万円できてるばいいかな」って言いだしました。
それも、以前旦那にはきちんと言っているんですが、旦那の給料だけでは赤字になってて先取り貯金5万円はしてても生活費は私の独身時代の貯金から補填してるということも伝えているのに、何にも考えていないそうです。
(ちなみに、いま私は再就職して3カ月ですが、結婚式の時に義両親に100万円借りているので、その返済と車関係の車検代や保険代にあててます)

私は家庭を持ったんだからある程度将来の事も考えてほしいのです。考えてほしいっておもうのは間違っていますか?考えないのが普通ですか?
旦那に上記のこと話してたら「いらいらしすぎ」って言われました。何にも考えていない旦那にいらいらする私っておかしいですか?
補足

私は旦那があまり子供をほしがっていないように感じているので、どちらかが病気したら介護も大変だから貯金を頑張ってお互い年を取ったら老人ホームに入ろうみたいなことを話したこともありますが、「へ~」しか言いませんでした。

質問日時:2010/5/19 09:45:09解決済み解決日時:2010/5/24 13:52:50
回答数:19閲覧数:12569
お礼: 25枚
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ベストアンサーに選ばれた回答

A 回答日時:2010/5/19 10:01:45
計画性のあるあなたと、
計画性の無い旦那さん。
非情に良い組合わせと思いますが、
あなたが間違えているのは、
相手に提案する事だろうと思います。
(良い意見が出るのを期待する事)
計画性の無い人に、
計画性のある暮らしを提案しても、
見当違いな答えを言われて、
イライラするだけです。
そういう事はあなたが一生懸命、
自分達の将来の事を考えて、
「ネットは止めた方が良い」と判断したんだから、
旦那さんに有無を言わさず
さっさとプロバイダーを解約すればいいんですよ。
いざとなればプロバイダーなんて、
すぐに又契約できるもんですし。
無駄なんですし、
相談するほどの事でも無いと思います。
計画性のない旦那さんに対しては、
計画性のあるあなたの判断についてきてもらえば、
あなた方夫婦は上手く行くと思います。
上手く”かかあでんか”になりましょう!
その方が幸せだと思います。

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質問した人からのコメント

回答日時:2010/5/24 13:52:50

うまく文章かけずすみません。喧嘩の発端はネット代でしたがお金のないことで怒っているのではなく先のことを全く考えない旦那にいらいらしてました。お金ないのはしょうがないと思っています。そうではないのです。結婚式は家族から頼まれてやりました。結婚後お金を返す予定でしたがお祝い金を別に頂いたので、貯金からすぐ返すのも微妙になり結婚式後一から貯めて返すことにしました。貯金はあります。

回答

18件中、1~10件を表示中

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A 回答日時:2010/5/23 00:28:54
将来の展望が見えないのなら、離婚すれば良いだけです。
子供もいませんし、26歳なら、やり直し可能です。

そもそも結婚式で、身内とは言えお金を借りるということ自体が間違っています。

お金が無ければ無いで、自分たちの身の丈にあった結婚式をすれば良いだけです。
(より突っ込むなら、結婚式って別に必須ではないですよね? 相談者様の見栄のために行ったのですか?)

毎月の収入と支出をチェックし直し、銀行の自動振替定期などを用いて、強制的に貯金してはどうでしょうか?

もしくは、旦那様のお尻をたたいて、年収が上がるようにしてはどうでしょうか?

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A 回答日時:2010/5/19 17:03:12
分かります!
うちは旦那の独身時代のローンが結婚当初300万くらいあるのに
私ばかり焦ったり節約したりしていて、当の本人はのん気なものだから非常に腹立たしかったです。
野心家なので、マイホームの話や旅行の話はするし、仕事もそれに向けて頑張ってくれてはいるのですが・・・
浪費家なので、ハラハラ・イライラします。
サプライズ好きで喜ばせようとしてくれているのは分かるのですが、ローンが完済していないので、素直に喜べないし。
TAXIにも平気で乗ります。
正直イライラしてしまいますよ。
結婚したのだからもう少し自覚を持ってほしいですよね!

マイホームや子供、旅行貯金なんかの話は深刻にせず、お酒を飲みながらとかドライブ中とか、楽しい話として話題にしてます。
その方が聞いてくれるし、一緒にあーだこーだ考えてくれます。

逆に、「家計の事に細かく口出ししてくる旦那よりはマシかも・・・」とか
前向きに考えて、心を落ち着かせますw

お互い頑張りましょう^^q

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A 回答日時:2010/5/19 16:32:23
家計簿はつけてますか?
月いくらかかるかってきっちり目に見える形で教えたほうがいいですよ。
きっと、旦那さんはなんとかなってるんだから大丈夫だって思っているんだと思います。

なんとかなっているんでなく、してるんですけどね^^;
そこらへんがわかってないのかな。

うちもかれこれ7年間、同じようなことを言ってますが
なかなか変わらないです。
といっても、支出も増えている(子供が増えたり大きくなったり)
してるので、外食や電話代などは気をつけるようには
なりましたが・・・。

きっと、気分は独身のままなんですよ。
世の中の人はこれぐらいの給料でやりくりしてて、うちいくらぐらいは
貯蓄に回しているのよっていうのが客観的にみえれば
少しは意識するかもしれませんね。

それと、貯金を崩すのは辞めたほうがいいですよ。
あっという間に底がつきます。

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A 回答日時:2010/5/19 12:23:03
うちの夫も将来のことは何も考えてませんよ。
結婚して3年目ですが、1年目は何も考えてないことに、愕然としました。
イライラしまくってましたよ。
今は、もう慣れたので、私の思うようにやっちゃってます。

質問者様は、旦那様に考えてほしいとのことですが、具体的に何をやってほしいのでしょうか?
自分の考えを実現してほしいということですか?

貯金はできて、生活費を質問者様の独身時代の貯金を切り崩している状況は、結局、旦那様が「うまくやってじゃないか。」という錯覚を起こさせている原因になってると思うので、まずは、貯金を自分のためにとっておいた方がいいと思います。

考えてもらいたいと思うのは間違ってません。考えてもらえるように(言うことを聞いてもらえるようにが正しいか?)、現実をみてもらうことが大事だと思います。

「生活費・保険代・返済・家賃・光熱費・通信費そして旦那様のお小遣いが、毎月これだけかかってるから、貯金はできないね。だから、私の収入は貯金に回すね。」とか、具体的にプランを出して、OKをもらえたらそれでいいと思うのですが。

それで、うちは喧嘩になることもあったのですが、何回もプランを出すことで、夫は折れました。私の言いなりです。

実際、夫が家計を管理しているわけではないし、仕事で疲れてるので、将来についてはしょーもないことばっかり言いますが、とことん付き合って、少しずつ私の言うように動いてもらうしかないなと思ったので、しょーもないことを言っても「ふんふん。」聞いてます。たまにムカッと来る時もありますが・・・あんまりグチグチ言わないようにはこころがけてます。

先輩に言われた一言

「妻は、従って従わせる身」だそうです。

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A 回答日時:2010/5/19 12:03:38
私の場合は、先の事は全く考えていません。考えていることは、妻に子育てを専念してもらいたい(専業主婦)だけです。

詳しい家庭事情はわかりかねますが、共働きはやめて夫の稼ぎだけで生活してみてはどうですか?

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A 回答日時:2010/5/19 11:34:25
随分焦ってますね。 試しに、貴女のパケ・ホーダイハズしてみては? 将来を考えるなら、少しでも預金です。お子さんはいつ授かるか分からないですし、貴女も仕事を辞めることになるかも知れませんしね。 何より頼りはお金、あって困りはしません。 将来設計、大いに結構ですが、 人生思い通りにはなりません。 私の義父が突然他界したので、旦那とは別居になりました。 父が亡くなったことで、生活が変わりました。 結婚して21年目、 病気にならないとも言い切れないし。 適当なその日暮らしは困りますが、先ずは預金を増やしてください。 1年で先を急いでますね。

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A 回答日時:2010/5/19 11:15:35
うちの旦那も将来の事なんて、あまり考えていないと思います。

結婚決めてすぐに子供が出来て、結婚式はお金が勿体無いので両家だけで質素にしました。
旦那が独身時代に買った車のローンがほとんど残っていて、カードローンも発覚。

車は、2シーターだったので子供が生まれる前に売りましたがローンが残りました。
そのローンとカードローンは、私の独身時代の貯金で完済しました。

暫くは、車なしでお出掛けは電車かバス。
子供が一歳になる手前で、家の貯金に私の貯金を足して新車を一括購入。
その後、2人目が産まれました。
(子供は2人欲しいってのは、旦那も考えていたようです。)

お金の管理は全て私がしています。
家は、賃貸マンションで市からの補助があったのですが、補助が切れる頃にどうするか話し合いました。
結局、中古マンションを親ローンで購入。
今はせっせと返済中です。

何故、銀行から借りないのか?親が貸すと甘えが出るのでは?と言う義父を嫁(私)がついているから大丈夫と義母が説得してくれたそうなので頑張っています。

旦那は、毎月いくら返しているとか殆んど把握していませんよ。
お金の掛かる事は全て私の許可がいります。
「今度の休み旅行でも行く?」とか言われても、「今はお金が無いからあかん」みたいな感じ。

携帯は私は一番安いプランで、旦那は1000円高いプラン。
パケホー代ではなく、段階的に高くなるやつです。
ネットは基本、PCで見る。携帯では見ない様に心掛ける。
携帯代が高い時は、今月高いよ!と一言言っておくと気を付けるみたいです。

と、そんな感じです。
貴女も自分がしっかりと実権を握って、自分で考えて「こうしようかと思うけど」と旦那に話をするって感じでやっていったら良いと思います。
神経質で細かい旦那さんよりも良いと思うんですが。

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A 回答日時:2010/5/19 10:35:58
結婚前に将来の話ってしなかったんですか?
人それぞれなので、旦那さんに将来の事を考えてもらおうと思うのはやめた方がいいと思います。
もし、あなたの努力がかなって旦那さんが考えてくれた未来図があなたと全然違っていたらまた大変ですよ~。
旦那さんに考えてもらうのは諦めて、あなたが考えた未来図に沿って生活してみたらどうですか?
あ~でもないこ~でもないと口うるさい旦那さんより、何も考えていないほうがまだマシ!
あなたの好きなように未来図が描けますよ~。
旦那さんの主導権をしっかりとにぎって、頑張ってください。
ちなみにうちも同じタイプのパパですよ~(笑)
がっちり私が主導権を握り(笑)パパの結婚前の借金をちゃちゃっと返し、結婚6年目の去年中古ですがマイホームも買いました!
奥さんがしっかりしてれば大丈夫!大丈夫!

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A 回答日時:2010/5/19 10:22:36
若いのに色々考えているんですね。偉いと思います。
あなたは真面目すぎで、でも優しいところもあり旦那さんのこれやりたいあれやりたいに
答えていませんか?どうでしょう?旦那さんに本当に将来を考えてほしいのであれば
旦那さんを甘やかさないことです。もうここまで赤字でギリギリなのであれば2人の携帯
パケホーを解約することを強制的にやりましょう。なにか行動を起こしましょう。
あなたが必死であれば彼も考えるのでは?それに先取り貯金5万円使った方がいいですよ。
家計簿をつけて今ではこんだけ赤字。もし子供が生まれたらあなたの給料ではやっていけない。
と知らせてあげましょう。あなたが赤字を埋めることはありません。そこまでしなくても・・・。
みたいな甘い気持ちがどこかにあるならあなたもなにも言わない方がいいと思います。
旦那に好きなことをさせているのはあなたです。きついようですがどうしても将来が不安でしたら
旦那に相談とか期待をせずあなたがなんとかするしかないと思います。

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A 回答日時:2010/5/19 10:21:31
少なからず、男性にはそういう面があるタイプの人が多いです。
うちの主人もどちらかと言ったらそっちのタイプですね。

だから、主人の要望にも答えられる場合は答えますが、主に私が主体になって計画を立てる事が多いです。
金銭管理も一任されているので、古い車の車検が近い時に「今なら車買い換えるのに頭金〇〇万まで出せる」とか、「今は旅行に行くお金は出せない」とか、そういった事に関しては文句は言われません。
あまりカツカツもしたくは無いので、主人はパケ放にしてますが、私は携帯は電話をするものだと思っていますので(メールですら面倒)、私の分はパケ放ではなく、一番安いプランです。
ただ私はホームページを自分で作って持っているのでネット環境が無いと困るという事で、そこだけは確保してもらっています。

別に夫婦同じでなくても良いと思っていますし、まだ結婚して1年ちょっとですがお互い30半ば過ぎなので子供も「自然に任せる」といった感じで諦め半分希望半分と考えています。
あまり焦った所で上手く行かない事を私は前の結婚で随分学びましたので(主人は初婚・私は再婚です)。

先の事は分からないんです。
私だってまさか離婚するとは思ってませんでしたし、自分で働いて頑張って貯蓄をしても相手に全て搾取されてしまった事もあります。
なので今の環境でも恵まれて幸せに生きていると私は思っているんですよ。

ただ、何かあった時の為に貯蓄だけはしっかりとする。無駄は省く。
身体にいい事は安ければどんどん取り入れる。
確かに目標はあったほうが良いですけど、ご主人に一方的に自分の感覚を押し付けてばかりはいけません。
個々の人間ですから、考え方のペースだって違いますし、スタンスだって違います。

先ずは一番目先の目標に向かって「借金を返す事」に邁進すべきです。
それが終わって余裕が出来たら、「じゃあ、今度はどういった予定を立てるか」というのが肝になって来るのだと思います。
家を買うのは子供が出来てからの方が良いですが(子供の数で設計が変わりますしね)、だからと言って計画的に子供が出来るとも限りません。
私は二回流産してますしね。そういう事もありえるという事なんです。

考え過ぎてしまうあなたに、ご主人がブレーキの役目になっていると私は思います。
だからあなたも間違ってはいませんし、ご主人も間違っていないと思います。
ただ、自分の感覚をご主人に押し付けて「何も考えないなんて無責任だ!」と、非難だけはしない方が良いですよ。
計画を立ててもその通りに物事は進むかといわれると、そうとも言えないのが家庭だったりします。
もう少しあなたは将来の事を煮詰めないでも大丈夫だと思いますよ。

お金さえあればとりあえずは何とかなりますので、無駄を省く事の協力はして貰いましょう。

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