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教えて!住まいの先生

Q隣の敷地とのトラブルについて。

隣の畑で侵入路のない畑を作っている80代半ばのおばあさんに、我が家の車が通ったり駐車するスペースを「良かったら通ってください」と通ってもらっていました。 畑作業に使う道具を載せた手押し車のようなものをいつも押していたので、通れるときっとラクになり、役立つだろうと思っていました。 初めの頃は、私の顔を見ると「いつもありがとう、通してもらうね」と声をかけてくれていたのに、最近は感謝の言葉も言わなくなり、いただく野菜も減りました。 そしてうちの敷地の地中から畑に侵入している草のことや、雨水や雨水と共に土が畑に落ちると苦情を言ってきました。しかもいきなり怒って言ってきました。 こちらは除草剤、防草シート、U字溝で対策をしましたが、 通ることにお礼の言葉もなく、当たり前のように通っててうんざりしています。 旦那には「期限、時間や曜日の制限をつけて通ってもらったらどうか」と提案しましたが、「そのような事を言うのはかっこうが悪い。近所の目もある。年齢の事を考えあと数年の辛抱だ」とのことでした。そして「そもそも、通ることが当たり前になるような付き合いを、お前がしていたんじゃないか。もっと適度な距離が必要だったのでは。」と言われました。 我が家を新築で建ててからのことで、もう15年程になります。 そのおばあさんには市内には血縁者がおらず、私達の地面の苦情を言う前に管理できなくなった時のことを考えるべきではないかと、主人と話していました。 リビングのカーテン越しに早朝から通られ、うちの車の隣に手押し車のようなものを置いて何時間もいるので、目にするだけで嫌な気分になります。 苦情を言われるまでは私はそうは思いませんでしたが、旦那はこれまであまり良く思っていなかったそうです。 そのおばあさんと、これからどのような付き合いをしたら良いでしょうか? 何か言っておいたらよいことはありそうですか? また、このようなことになる前に、これまでどのように接してきたら良かったのでしょうか?
質問日時:2020/7/28 02:07:39回答受付終了
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A 回答日時:2020/8/3 09:03:01
お気持ちもわかります。 ただ安易に通っていいと言ったあなたにも責任があると思います。 80代半ばのおばあさんに挨拶やお礼、常識を押し付けるのはどうかと。 80歳を超えると当然ボケてきます。 最初は通る度に挨拶してくれていたのにお礼を言わなくなったことや、突然キレてきたことを考えるとおばあさんの人格の問題ではなくて、年齢による軽い認知症もあるのかもしれません。 認知症になると大声を出したり怒りやすくなります。 妄想を抱くようになります。 1つの物事に時間がかかるようになったり、周囲に気が回らなくなるので、何時間も手押し車を置いたままになっているのもそういうことが影響しているのかもしれません。 私ならわざわざ通る度にお礼を言われるのは逆に気を使うので嫌ですね。 近所はお年寄りばかりなので、そんなことは日常茶飯事です。 勝手に家の中に入ってくるし、ずっと話し声が聞こえるなぁと思ったら、うちの玄関の階段で知らないおばあさん達が座り込んで1時間くらい井戸端会議を開いてる時もあります。 田舎に住むならある程度の覚悟はいりますよ。 今後通らないで下さいと言っても、それがおばあさんに通用するかどうかわかりません。 あと数年と思って我慢するか、どうしても我慢できないのなら、今後通らないで下さいと言って、侵入できないように柵を設けるか。

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A 回答日時:2020/7/31 13:30:53
後少し!もう少し!

見ざる言わざる聞かざる。

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A 回答日時:2020/7/31 04:48:33
こんばんは。難しい問題ですよね。互いに気持ち良く共用したいだけなのに、心ない人の行いによって丁寧に積み上げた関係は簡単に崩れ去ってしまう。参考になるかわかりませんが自分の見解を述べさせていただきます。改善要求は真意を隠していると思いました。『土が畑に落ちるから』という苦情を言葉通りに受け取るなら、除草剤などの対策は正しかったと思います。しかしそもそも何故自分の領域に他者が触れることを嫌うのでしょう。その人を『共同体ではない』と判断しているからだと思いました。もし友人と見ていたなら多少の過失は許容できていたと思います、質問者様が最初道を使わせてあげたいと思った優しい動機と同じかと。ではなぜ特に悪いこともしていないのに急におばあさんが敵視しだしたのか…それは『孤独』だからではないでしょうか。孤独な高齢者は何をされずとも自動的に不信感と妬みが募っていくものてす。同時に、寂しいからどんな形でも人に構ってもらおうと試みます。可哀想なやつなのです。解決策は4つあると思いました。てっとり早いのはコミュニケーションを増やすことです。『共同体であること』『敵ではなく味方であること』を意識させることができれば、隣接することは互いに驚くほど苦ではなくなります。WINWINの関係ですが『人間の感情』とは厄介なものでそれを阻みます。2つ目はストレスを軽減して共存することです。趣味に熱中したり、耳栓してできるだけ無視したり、友達に定期的に吐き出したりしてストレスを軽減する手法があります。しかし感性が繊細な方ほど難しい選択になります。3つ目はとことん争うことです。戦えば悶々とした悩みからは解放されます。勝てば望む結果も得ることができます。ただWINLOSEの関係なので相手から恨まれます。4つ目は逃げることです。良くない人に関わっても得することはありませんので、関わらない環境に自分から身を置くのも手です。

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A 回答日時:2020/7/28 13:35:09
うちの敷地の地中から畑に侵入している草のことや、雨水や雨水と共に土が畑に落ちると苦情を言ってきました。しかもいきなり怒って言ってきました・・・この時に、「雨水や土が流れないようフェンスをします。今後はうちの土地に入らないで下さい。」と言えば良かったのに。

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A 回答日時:2020/7/28 12:43:28
人は自分の都合の良い部分で生きた居るし生きていける。
ある意味では利己主義者です。

畑に来るおばあさんは家族関係が運命共同体の中で育ち、農業と言う地域としても運命共同体の中で育ってきていると思われる。

こういう関係の中では個人としての「利己主義を抑圧」せざるを得ないのです。
家族にあっては家族(親子でも心理的には他人)のためを思う利己主義者ではないという心持を常態化させます。

運命共同体的な地域においては自分たちの都合の良いようにという利己主義が慣習や掟によって常態化されているのにもかかわらず、多くの住民のためを思う利己主義者ではないという認識です。

その結果歪んだあるいは反り返ったまたは捻くれた心持を秘めています。

「利己主義を抑圧したものは他人の利己主義を許さない」道徳と正義の仮面を被り他者を攻撃します。『地中から畑に侵入している草のこと、雨水や雨水と共に土が畑に落ちてくる苦情』などがその表れでしょう。

また、おばあさんは劣等感や劣勢感も抑圧されているものと思われます。
「劣等感を抑圧」した人は日常の情景の中で絶えず意識させられるため、何でも良いので喉から手が出るほど優越感や優勢感を欲しています。マウントをとるのもそのためです。

野菜でも、あげるのはマウント的なお返しの面があったのではと思います。
苦情を言うのもそうです。
ご質問者さまの苦情に対する対処も、それにより優勢感の達成を手に入れたという結果も覗えます。

別の畑への苦情も「利己主義や劣等感の抑圧」が関わっていると思われます。
こういう人は自分のことには全く気付きません。

対処はおばあさんに寛容になることでなくご質問者様の優しい心持を汚されることの無い様ご自信に寛容になられることが大切と思います。

理不尽ですが恩をあだで返す人はたくさん居ます。

おばあさんは人生が破綻した哀れな人なんだと思います。正面から無視するのでなく表立って面と向かうことも無くという感覚です。時の流れに任せたほうが良いと思います。

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A 回答日時:2020/7/28 09:48:11
問題の土地はご主人の名義ですよね。
ならば基本的にはご主人の言う事に従うべきです。

ご主人の言うように、数年の我慢がベストだと思います。

その婆さんに何か言っても無駄でしょう。
言えば、あなたの気分が悪くなるだけだと思いますよ。

言える事は、その婆さんは昔の優しい婆さんではありません。
年を取ると言う事はそう言う事です。

世の中では「老害」と言います。

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A 回答日時:2020/7/28 02:17:30
こんばんは これまでのことは今更言ってみてもどうにもならない部分ですから封印してはどうですか? だけどその畑には今の所を通らないと行けないでしょ?

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A 回答日時:2020/7/28 02:13:03
農村部のばばあとか、甘い顔したらつけあげるのがいるから、あなたもいい勉強になったでしょう

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